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A 30 anni lo sai cosa vuoi, magari ancora non sai che vuoi dalla vita, ma di certo sai cosa vuoi nel sesso. Sai che imprescindibilmente il tuo fidanzato o la tua fidanzata DEVE amare il sesso orale, per esempio. Scusate la schiettezza ma parlando di sesso difficilmente riusciremo a non usare termini che non siano chiari. A 30 anni sai anche che è il momento migliore per esaudire tutti i tuoi desideri, fantasie, perversioni, che tu sia single o accoppiato.

Tipo 6 milioni al box office. Non ci ricordiamo il termine scientifico. E quindi qui scatta la lista delle differenze 30 vs 20 in campo di sesso: Faccio tutto, do tutto, ingoio tutto. Versione maschile A 20 anni: Comunicare senza inibizioni le proprie fantasie, i propri desideri, soddisfarli, spiegarli, scoprirli.

E quindi torniamo a concludere con la nostra frase: Tralasciamo, ma era doveroso dirlo. L'eiaculazione retrograda è una tragedia.

Non è vero che le contrazioni sono piacevoli. Le avverti, ma sono contrazioni fini a se stesse. Diventa come una sorta di singhiozzo pelvico e non ho mai sentito nessuno dire che il singhiozzo sia piacevole. Non senti nulla di piacevole, d'accordo, c'è l'amore, l'intimità, ma piacere niente. Per giunta, lo sperma, a differenza di quanto tanti dicono, non causa urina torbida, in quanto non si sciogie in acqua ma si agglutina.

Vedi palline e filamenti solidi, simili al chiaro d'uovo bollito. Tali palline e filamenti, vanno a cozzare contro lo sfintere, causando fastidiosissime contrazioni, che durano circa due, tre ore.

Per tale tempo, senti uno stimolo pazzesco ad urinare e devi correre in bagno ogni cinque, dieci minuti. Riassumendo, non senti nulla e stai male per ore e dopo alcune espereinze, cominci a non avere più voglia di fare qualcosa che causa malessere e ti impedisce di uscire o rilassarti, per due tre ore. Si, anche la vita di coppia ne risente. Gentile Angelo Francesco, la ringrazio innanzitutto per la condivisione della sua esperienza.

Fornisce ulteriori dettagli in merito allo specifico disagio sessuale che lei, in prima persona, sta vivendo. Capisco le difficoltà che descrive. Ha mai pensato di richiedere un supporto psicologico per gestire in maniera diversa e più costruttiva il "non aver voglia di fare qualcosa che causa malessere che ti impedisce di uscire e di rilassarti"?. Sulla base di tale valutazione sarà possibile formulare una diagnosi e avviare quindi un percorso terapeutico ad hoc per la problematica presentata.

Buonasera Dottoressa, vorrei in primis ringraziarla per l'articolo dettagliato e poi farle presente la mia situazione. Mio marito ed io siamo sposati da 5 anni con 2 figlie, dopo 7 anni di fidanzamento in cui non abbiamo mai avuto rapporti per una scelta personale e condivisa da entrambi.

Io sentivo il suo desiderio. Comunque non è mai stato un ragazzo particolarmente fisico.. Questa storia ovviamente era un tabù di cui non poteva parlare con nessuno. Insomma un iperadattato per una vita. Fortissimo senso del dovere.

Probabili sensi di colpa. Molto rispettoso ed educato. Poi i due anni precedenti al matrimonio lo hanno portato ad andar via di casa e a trasferirsi in un altra città dove mi ero stabilita io,seguendomi.

Cosi un po'più a distanza dalla sua famiglia ha potuto respirare e abbiamo avuto l occasione di fare un percorso di consapevolezza che gli ha permesso di vedere queste cose e di pensare che non erano giuste e che poteva cambiare atteggiamento di vita in generale. Dopo 2 anni ci siamo sposati e subito ha perso il lavoro. Dovevo combattere per stare insieme e avevere rapporti 1 o 2 volte al mese. Mi diceva che era bloccato che non capiva il perchè e dava la colpa agli anni di fidanzamento che secondo lui lo avevano inibito.

Comunque tra noi c era e c è amore e intimità tenerezza,si parla di tutto,siamo fedeli,abbiamo stima. Poi trasferiti altrove per lavoro, dopo quasi 2 anni di disoccupazione, dava e da la colpa anche al lavoro davvero pesante e su turni spesso di 12 ore che gli tocca fare Abbiamo avuto una figlia dopo un anno e mezzo di matrimonio voluta e avuta subito e tra poco nascerà la seconda.

Lui dice che mi desidera che vorrebbe stare più insieme a me ma che arriva sfatto a casa e lo è davvero e che comunque per lui la frequenza con cui io lo cerco per lui è troppa e che spesso lo chiedo in momenti in cui lui è stanco.

Quando è a casa la mattina o è di riposo organizziamo per stare insieme.. E comunque spesso io gli faccio capire le mie intenzioni , quando vedo che mi abbraccia e mi si avvicina..

Se stiamo insieme lo decide lui, quando si sente riposato. E questo in me provoca rabbia e frustrazione.. Glielo dico ma lui dice che non è vero,che mi desidera,ma che piu di cosi non riesce a fare. E che evidentemente siamo incompatibile nel senso che per lui va bene come stiamo facendo mentre io vorrei di più.

E se gli chiedo se è giusto che io soffra e gli chiedo una soluzione mi risponde che non ce l ha, che più di cosi non riesce a fare e che più glielo chiedo e peggio faccio. Scusi la lunghezza del post Anche se non ho termini di paragone tra quendo eravamo fidanzati e poi sposati. Lui dice che prima si sentiva diverso e che poi ha avuto un blocco.

Ma lo dice lui. Io non lo so. Oppure è possibile che la stanchezza, che sfiora alle volte l esaurimenrto, la frustrazione lavorativa, i ritmi stressanti causino un calo del desiderio? Questa cosa mi fa soffrire tantissimo e anche io, quando stiamo insieme ne sono felice ma non mi godo il momento come vorrei, è una cosa molto meccanica senza guardarsi negli occhi perché si vergogna, appena sposati voleva il buio adesso comunque anche con la luce, e pochissimi preliminari..

Non so piu cosa pensare. Solo mi stancata di insitere ed essere rifiutata o rimandata al momento in cui lui sia disponibile e voglia organizzare. Anche se so che zitta non so stare e per cui litigheremo sempre Gentilissima dottoressa, La ringrazio per avermi risposto. Primo, il fattore economico. Da alcuni anni ho dovuto far fronte a numerose difficoltà, tra le quali una causa civile, vinta, ma che mi ha letteralmente dissanguato. Non è stata l'unica fonte di uscita, purtroppo, anche lavori urgenti e improrogabili in casa, mi hanno letteralmente prosciugato il conto corrente.

Ci sono poi motivazioni legate alla convinzione o mancanza della stessa dell'utilità della terapia. Le sensazioni fisiche non ci sono più. Se diamo, per rendere l'idea, un punteggio 10 per quanto si provava prima, ora possiamo dare un punteggio pari ad 1, standoci molto ma molto larghi e generosi. Poco più di zero. Il disturbo minzionale inoltre, non è nella mia testa ma nella mia vescica.

Ho ormai verificato che se bevo un litro d'acqua dopo il rapporto, ''lavo'' più velocemente l'apparato e la necessità di correre in bagno diventa meno duratura. Ha mai provato, dopo un rapporto, ad attaccarsi ad una bottiglia e bersela tutta, forzandosi, perchè nessuno ha voglia di scolarsi un litro d'acqua tutto d'un fiato, specialmente se non ha sete?

E poi, nel giro di mezz'ora, questo litro d'acqua comincia ad essere filtrato e ad imporre di essere eliminato. Non devo correre per tre ore, corro per un'ora e mezza, ma devo correre comunque.

Questa non è psiche ma pura purtroppo fisiologia. A parte questo, perchè dovrebbe essermi utile una terapia psicologica? Lo chiedo sinceramente e senza alcuna presunzione, mi creda. Un altro problema di cui non si parla, è il priapismo.

Le sensazioni sono talmente blande, che a volte non si liberano quei neurotrasmettitori che ti permettono di rialassarti. L'impellenza ad urinare fa il resto. Grazie dottoressa, è gentilissima e bravissima, grazie di cuore!

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